pitkästä aikaa netissä. ensimmäist kertaa muton jälkee ja muistin et mulahan oli tä blogi. attelin vaan mainita ett nyt sit oon muuttanu. äidil kerroin kaks päivää aiemmi ja iskäl selvis sillon ku näki mun kamat ulkona odotamasssa muuttoautoa kun se tuli kotii kaupasta. ensin se oli yllättävän tyyni sitten ku jostai puhuhttii suuttui ja lähti autolla pois. mä olin jo lähtenyt ku se koska ikinä tulikaan takaisi. muutin siis viimekuun puolissa välissä. ku siinä olin lähös et mä en haluu nähdä sitä sanotaan varmaa paroo vuotee ja et en tarvitse siltä enkä halua siltä mitään joten mulla ei oo sille mitää annettavaaa. ja sen kommin en oo sitä nähny. kuulin n. 4 päivää sitten et se on lähteny itävaltaa laskettelee alpeille ja sit ajattelin et se itsekäs paskaa tuhlaa omii ilotteluihin eikä anna tyttärel mitää rahaaa, siis antais pyytämättä. vähä harmittaa k kuulee et miten jonku iskä on ostanu tyttärellee auton tai jotai vastaavaa. sit mä muistan taas et enhän mä oikeesti mitää välitä ja et mitä vaikkka onkin lähtenyt ulkomial ja unohdin sen samantien. nyt oon siis käymäs kotoo muuton jälkee, oon oikee yötä. ekaks muute se mun kämppä tuntu persoonalliselt ja kivalt mut vähän pelkääm et oon siihen jo iha pikkusen kyllästynyt, ja 30 neliöö alkavat tuntua pieniltä . vesivaraaja jota en huomannu ku vuokkrasopimuksentein pitää huilen et suihkussa keekii äkkii peseytyy saati ei välttämät ees kuunnol, ei voi lotrata lämpimiksee ja sit jumalauta ei ole edes uunia mikä alkaa mennä jo alkeellisesksi mikä on tyhmää koska tykkäisin kunnon ruuanlaitosta ja ei pakastinta, huono juttu ei voi säilyttää jäätelöö et sitä söis aamupalaks tai muuta. nyt oon tääl noitte parisängyssä yksin, isossa ja korkeessa huoneessa. ajomatkal tänne aavistekin et huuto tulee iha mistä tahansa asiasta ja nyt ääni siis kurkku tuntuu vähä karkeelt vaik olin melko vähäsanainen. sit menin suihkuun ja istuin siellä kylllästymiseen asti ja ajttelin kaikkia juttuja mut en itkeny jumalauta. äiti kýsy et oonko mulla ollenkaa tunteita. jonkun sitä täytyy kova olla. ja en o koskaa kertonut niille tunteista vaiks oisin halunnuki. miksei mun vanhemmat ois voinu olla sellasia järkevämpiä, sellasia mua järkevämpiä, viisaampia jotka tajuu mua ja osaa sanoo viisaasti, tukee vaikken sainoisikaa. se on kyllä liikaa pyydetty jos verrataa mitkä on lähtökohat. voi paska. mä taidan tulla hulluksi tai sitten olen jo. se taitaa olla ileisintä. ystävät vähitellee katoaa johonki, on se kummallista. ne joista on niin hyviä ´muistoja monilta vuosilta katoaa. jos kehtaisin luopua sosiaalisista kontalksteista tai jotai käsittämätöntä paskaa a niin siis siinäse. mä tarvin lomaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111 aikaaaaa pelästään nukkua, lukea päivät pitkät, istua suihkussa, kettoo telkkuu ja syödä knnnon rukaa. mun pitää hankkia mun kämppää kunnollinen tuplalevee sänky ja jotai. suikuu ei pysty korjaa mut nyt tääl himas himas olo tuntuu ku hotellilsta, ei sitä et kuvittelisisttte et oisin hemmoteltu paska kyllä mä tuola kämpässäni kituutteklen eti ku se iskä palaa ulkomailt, sit mua ei enää näy tääl. nyt on vähä aikaa pölliä täält kamaa ja miettiä viel amk hakua. mä tarvin lomaa ja sängyn ja nyt meen nukkuu. sikaväsyny.